Pregunta No.48

Llámame, te complaceré: Sufro de un raro problema con mi pene. Cada vez que oigo musica religiosa, éste crece desmesuradamente al compas de la misma.¿Cómo le saco provecho?

DS: Puedes ir a un convento donde las monjas estén en un retiro de por vida. Verás que no tienes un problema, sino un don.

Pregunta No.47

Km Asutra: felicidades doc por estupenda pagina , pero tengo un problema:¿como convenzo a mi morra que se reduzca los senos a una talla normal? La actual es 48L. Es que todo mundo me la quiere magullar.

DS: Si no te gusta como luce, aviéntamela. Por cierto, ponte la del Puebla.

Pregunta No.46

Un ávido lector: Doctor, siendo que es tan versado en sexologia, informeme donde podría yo coonseguir Anécdotas de un pene pequeño: La autobiografía de Alejandro Conde.

DS: Veo que conoces mucho de la literatura contemporánea. Para todos aquellos interesados, esta autobiografía de Alejandro Conde se enfoca mayormente a las sesiones en las que asesoró a su gran (pero pequeñísimo) amigo Miguel Jaime O., en las cuales Alejandro trató de encontrar la causa de infelicidad de Miguel. Después de no pocos años de investigación y terapia, logró descubrir que su amigo Miguel tenía miles y miles de tristes crónicas relacionadas con su pequeño órgano sexual. En este libro se cuentan varias de esas anécdotas, claro, con permiso del aludido (Miguel Jaime). Cómprenlo, no se arrepentirán.

El libro lo puedes comprar a través de www.amazon.com o en la editorial Sexualus Activus de Inglaterra.

Pregunta No.45

La Hermana de Conde: Me gustaría informarles que Enormike (alias Descomunmike, Pitograndmike, etc) efectivemente existe, ya que ayer nos hizo una brocheta a 3 amigas y yo.

DS: Exelente comentario informativo, aunque dudo que sea real. Por cierto se dice " a tres amigas y a mí".

Pregunta No.44

Gustavus Ramus Anograndus: Doctor, cuando nos veremos otra vez? el festin sexual pasado(cuando usamos la vaselina y los palos de gol) fue maravilloso. Eres el mejor, Condesexual.

DS: Recuerda que cada mes llevamos a cabo el Sex a Palloza, en junio 20 será en Tula, donde están los tuleños.

Pregunta No.43

Una Devota Admiradora (Alias Jessica Alba): ¿Dónde puedo encontrar a Enormike el Hombre del Placer, cuya inteligencia solo se ve superada por la longitud de su miembro reproductor?

DS: Sólo en historietas, o en la mente de Miguel Jaime Obregón. Lamentablemente este personaje es sólo producto de la imaginación.

Pregunta No.42

Anónimo: Doctor ¿es verdad que usted es como un animal salvaje en la cama?

DS: Eso se rumora, pero nadie lo sabe, por dos simples razones:

• En la cama, pierdo la razón y jamás recuerdo lo que hice la noche anterior.
• Nadie ha sobrevivido a una noche en la cama conmigo.

Raro, pero cierto.

Pregunta No.41

Sexual Machine (ra****o): Hola me gustaria saber por qué tengo un gran talento para complacer a miles y miles de chicas. Es solo que solo me toman como un símbolo sexual.

DS: Algunas personas (como tu y yo) nacimos bajo la influencia de Saturno, lo cual quiere decir que no importa cómo, cuándo ni donde, tendremos excelente sexo y complaceremos a cuantas personas se pongan enfrente de nosotros. Sólo cuidate, porque como ya mencionaste, las mujeres tienden a adorar sólo nuestra potencia sexual y no nos aman por nuestra personalidad, lo cual, es triste y decepcionante (algunos hombres también tenemos sentimientos).

Pregunta No.40

AnoniPEY: Llevo 7 años queriendo con la misma vieja, Doctor. ¿Qué debo hacer para tirarmela lo mas pronto posible?? Ayudeme antes que me haga gay y lo viole.

DS: Oh diablos! Esta si es una urgencia... lo que debes hacer es invitarla a ver una película de Austin Powers, cualquiera de esas películas la pondrá tan ardiente que ella te violará a tí, y yo no tendré que sufrir una violación posiblemente tumultuaria.

Pregunta No.39

El inquieto: Doctor, llevo 12 años de casado, y he sido muy feliz. ¿Cuál sería la mejor manera de convencer a mi esposa de bajarse a los chescos?

DS: Primero, darle dinero....

(solo en caso de que le de weba ir a la tienda y aparte ella pague).

Segundo, darle cerveza hasta que pierda la vista, y dígale que le regalará una Tutsi -pop (cuidado con que muerda el chiclocentro de sabor).

Pregunta No.38

Don Descomunal: Mi enorme miembro me ha causado problemas logisticos, ya que no puedo copular con algunas nenas sin temor a partirlas en dos. Estoy desesperado.

DS: Eso lo podemos suponer. ¿Sólo escribiste para presumirnos que tienes un pene de elefante? O... ¿realmente quieres saber como cortártelo para poder tener relaciones sexuales normales? Okay, allí te va (el método) :

• Agarre un cuchillo.
• Agarre el miembro.
• Agarre una regla.
• Mida por la mitad ( o más de ser necesario).
• Agarre un plumón de aceite.
• Marque el área de corte.
• Corte.
• Chúpese la sangre que salga.
• Sobreviva / Muera desangrado.

Okay espero que este sencillo método te sirva de hoy en adelante, repítelo las veces que sea necesario.

Pregunta No.37

El Custodio del Placer (Alias "Pey"): Trabajo muy de madrugada, y si de repente me medio jeteo, me levanto con diez centimetros de trapeador dentro de mi ano. ¿Qué me sugiere?

DS: ¿Te despiertas con el mango del trapeador adentro? Supongo que así es, pero dado que no veo que te quejes mucho, te daré un consejo para que logres aumentar los centímetros que entran en tus carnes. Antes de ir a trabajar, unta un poco de crema suavizante en el trapeador, verás que por la mañana tendrás no solo una gran parte del objeto dentro de ti, sino que la suavidad con la que te despertarás te hará tener el mejor día de tu vida.

Pregunta No.36

G. Ramos Mera...no, mejor Gustavo R. M. : Hoy desperte crudo y con "Walter Mercado was here" tatuado en una pompi y "Gus, eres el mejor - Juanga" en la otra. Es eso una enfermedad?

DS: Felicidades, has logrado lo que ningún otro. Acostarte con dos celebridades de la vida alegre la misma noche, es más... les gustaste tanto que te dejaron un recuerdito. Debes estar feliz de haber impuesto un record mundial. No te preocupes, más que una enfermedad... es un orgullo llevar lo que llevas en tu cabúz.

Pregunta No.35

Miguelin: Hola mi nombre es Miguelin, mi duda es: a mi me gustan los hombres pero cuando me acuesto con ellos siempre termino despertando con el Moro. ¿Por qué?

DS: Pues, como ningún hombre te ha sabido complacer como lo hace moro, al dormir caminas zonámbulo y vas directo a la cama de tu proveedor máximo de placer, en este caso, el Moro. Dicho sea de paso, el moro puede ser una persona de raza negra, o un simple mortal latino que te haga vibrar como loca.

Pregunta No.34

Amo desesPEYrado: Tengo dos mascotas, Maik y Ludy, ambos son perros salchicha-pequeña machos, pero los he encontrado copulando varias veces. Seran jotos estos animales?

DS: Mira, es muy común que los perros salchicha-pequeña macho copulen entre ellos. Esa raza especialmente gusta de tener relaciones entre especímenes del mismo sexo. La respuesta a tu pregunta es si, son jotos un 80% .

Pregunta No.33

Pa O. R m Os. G zlz: Soy un total desconocido. Voy a casa de mi novia a verme con su loro, sq su pi...cote hace maravillas!, ¿como le enseño a emitir sonidos orgasmicos?

DS: Hace poco recomendé un CD con sonidos sexuales para animales. El volumen dos contiene sonidos de peces y aves. Cómpralo en eBay y ponlo en un reproductor toda la noche mientras el perico duerme. Al otro día tendrás una bestia de gemidos incontrolable.

Pregunta No.32

Pajuelus Extremus Mamadorus de Palus: ¿Es cierto que las vaginas artificiales son de caucho reciclado? Si si, como me bajo la alergia. Y si no, de donde salieron tantas pinches ronchas?

DS: Si, efectivamente son de caucho reciclado. La mayoría de ellas son manufacturadas en Singapur, donde los controles de calidad son tan bajos que bien podrías estar fornicando una suela de zapato del siglo pasado. Para bajar la alergia, te recomiendo untar margarina a punto de ebullición. Sí, tu pene se derretirá, pero las ronchas también.

Pregunta No.31

NomellamoMiguelJaimeObregón: En mis encuentros cercanos GAY del 11° tipo, me he dado cuenta q ya no kiero ser tan joto, pero me nkntan mi pey y mi lud, ¿q puedo hacer al respecto?

DS: Simplemente "you can´t fight that feeling".

Te aconsejo que les declares tu amor por ellos, y se casen los tres en matrimonio plural.

Pregunta No.30

Anónimo: He tenido fantasias sexuales con psicologos como skinner o tolman. ¿Es normal?

DS: Desde el punto de vista psicológico, sí lo es. Desde el punto de vista Ecológico, también lo es. Pero si hacemos una cocatenación de ideas, verás que Skinner y Tolman eran amantes y jamás te dejarían entrar a su círculo sexual. Lo que en realidad esos psicólogos hacían mientras fingían investigar y hacer experimentos conductistas, era tener orgías brutales con perros , gatos, simios, ratas y cualquier otro animal que fuera fácilmente condicionado.

Pregunta No.29

El camarada: No quiero que nadie sepa su pena, pero mi amigo VICTOR ISRAEL PEYNADO SIFUENTES se lastimó el pene por tener sexo anal con su mandril. ¿Qué puede hacer?

DS: Lo primero que debe hacer, es ir con un doctor especializado en animales, o sea, un Veterinario. Debe hacer que le curen sus heridas, y... si desea seguir teniendo esa clase de actividad sexual, debe lubricar muy bien al mandril antes de intentar la penetración.

Pregunta No.28

Don Curiosón: Querido Doctor, exactamente, en que consiste el pedocopronecrobestialismo, en su variedad nasal? Es cierto que provoca sinusitis?

DS: El PedoCoproNecroBestialismo, en su variedad nasal, consiste en tener sexo con animales muertos de menos de un año de edad, por los conductos nasales de la bestia, usando como lubricante las mismísimas heces fecales del animalillo muerto. No te preocupes, no produce sinusitis, al menos en la persona que lo lleva a cabo. El animal podría llegar a contraerla, pero ¿que importa?! Ya está muerto.

Pregunta No.27

Putwign Rdgz. A: Me duele mi cosa y se me está poniendo entre morada y verde con ronchas... ¿será que me estoy enfermando de MobyD ick por acostarme con los peces?

DS: El problema no es tanto acostarte con los peces, sino tener sexo anal con ellos. Los peces pasan el 85% de su vida defecando. Esto nos indica que solo tienes 15% de su tiempo para tener sexo con ellos. Si no lo haces en el momento preciso, la probabilidad de contagiarte con alguna enfermedad acuática es muy alta. Actuañmente hay productos que simulan las cavidades de los peces, te los recomiendo si tu fijación por ellos es muy alta y deseas tener sexo limpio, y seguro.

Pregunta No.26

M. Jaime O: ¿Cómo me ligo al portero de la seleccion de soccer de mi universidad? Ya todos han accedido a darme sus cam...peonatos, solo me falta el. Ayuda!!!

DS: Lo mejor que puedes hacer, es usar una falda rosa, o de los colores de tu Universidad, y ser la mejor porrista que el portero jamás haya tenido. Entre tus saltos puedes dejaer ver tus genitales para que lo conquistes poco a poco. Recuerda, usa protección en cada encuentro sexual, no queremos una falta en el área chica verdad?

Pregunta No.25

V. Peynado Yesfuentes: Mi pareja sexual (un burro marroqui de 3 años) ha dañado mi delicado tejido anal. Mi seguro médico no va a pagar y el burro tampoco. No se que hacer.

DS: Tienes varias opciones muy convenientes:

• Busca un abogado, y demanda a tu burro marroquí. Tal vez puedas obtener una buena cantidad de dinero que cubra los gastos médicos.
• Puedes acostarte con los médicos, después de haberte usado sexualmente, podrían operarte gratis.
• Compra una almohadilla que porporcione un soporte y alivio temporal a tu dolor, en lo que reunes el dinero suficiente para pagar una operación reconstructiva.

Pregunta No.24

Lud: Si bien la capacidad que tienen mis testiculos para colgar en el escroto no me preocupa, ¿que puedo hacer para no rayar la duela?

DS: Una opción sería no caminar sobre la duela con zapatos no deportivos. Por otro lado, si te refieres a que estas dotado con grandes genitales, busca en ebay el "ball Grabber", un aparato de poliuretano reforzado con forma de mano femenina, que mantendrá todo firme y en alto.

Pregunta No.23

Ludwign: Doctor, traté uno de sus consejos pero el guajolote mordió el pene y ahora sangra, ¿qué hago? (favor de no revelar mi identidad)

DS: El guajolote mordió su propio pene? o mordió el tuyo? En cualquiera de los dos casos, hay que chuparlo, justo como cuando te cortas un dedo y lu chupas para que no duela tanto. Después, poner algo de alcohol con un cotonete. Como último consejo, antes de intertar tener sexo, debe haber juguteo sexual, no puedes tratar de invadir la cavidad de alguien sin previo calentamiento.

Pregunta No.22

Miguel Jaime O: Cuando estoy en las duchas del Gym me asalta un sentimiento de insignificancia, y cuando hay algun negro ahi hasta siento que no existo. Por que?

DS: Tienes un problema llamado Penitis aguda crónica, lo cual significa que eres incapaz de satisfacer sexualmente a alguien, debido a la corta dimensión de tu organismo. Te recomiendo una operación a cé falo abierto. Espero que tu problema se solucione pronto.

Pregunta No.21

L. Rodriguez A: En mi religión me dicen: Ludwign, ya no te masturbes. Hay alguna alernativa para la masturbacion? (Favor de no revelar mi dentidad)

DS: Claro que la hay, si ya no te quieres masturbar, puedes probar teniendo sexo con alguna mujer, hombre o animal de tu preferencia.

Pregunta No.20

Amiga Preocupada: Querido doctor, mi método anticonceptivo es via oral, pero mi novio quiere ahora tener sexo por otro lado, será que necesito cambiar de método?

DS: Amiga, las mujeres deben ser sumisas a los hombres. Debes comprender que son esclavas sexuales y cualquier cosa que tu hombre decida, está bien. En cuanto a tu método anticonceptivo, sigue tragando y no te embarazarás.

Pregunta No.19

Rosa M: mi vulva cada dia esta mas ancha, es normal?

DS: Es demasiado nomal, sobre todo si has estado jugando con pepinos.

Pregunta No.18

Pablito: señor, dise mi mami que le pregunte por que mi pipi me crese y se pone duro. es ke mi maestra del qinder ce enojo cuando pregunte. ah, y que es hecso?


DS: Amiguito, tu pobre maestra no sabe nada de la vida. Hecso es el dios del sexo. El es ese individuo que se encarga de que tu pipi se ponga duro. Por cierto, tu mamá debería tener una charla conmigo, para que pueda aprender un poco más de la vida. En cuanto al crecimiento, puede ser que un mosquito te haya picado y por eso tu pilin crezca debido a la hinchazón. Realmente muchas cosas pódrían afectar el tamaño, acaso has estado viendo pornografía?

Question Numbah! 17

Aznhottie: I know this guy named Alex, he's really hot what should i do? do you think he wants sex? cuz i do!!!

DS: Of course he wants sex!! Guys only think about sex, then they think about sex and after that, they think about sex again. You know this song ADIDAS? Well... it think it´s clear now.

And.. since you´re a hottie, he better wants sex, or I will kill him.

Pregunta No.16

Indio Preocupado: Hao, poderoso brujo blanco. Yo ser Gran Jefe Serpiente Dormida. Yo antes ser Gran Jefe Asno Primaveral, querer saber que hacer para recuperar nombre.

DS: Hao, estimado y poderoso jefe. Para despertar a la serpiente dormida y llegar a ser el gran asno primaveral, tiene que tomar un té hecho con los siguientes ingredientes bajo la luz de la luna:

• 1 litro de agua.
• 2 pastillas azules Viagra.
• 2 sobrecitos de Men´s Force.

Despues de hervir estos ingredientes y haberlos bebido, mandar un mensaje al 31111 con la palabra "AMOR" desde su celular. La "chiva" le mandará diariamente un mensaje para recuperar su nombre.