Pregunta No.58

Kmayallin: dr. auxilio cada vez que me enojo tengo una super erección y tengo que ensartar a alguien, ya mate a 3 cristianas,¿que hago doc?, ayúdeme!

DS: Lo que necesitas hacer, es ver un poco menos Dragon Ball, y ver más Playboy TV. Pero si realmente eso de contar hasta diez no funciona contigo, puedes tratar de comprar una muñeca Real Doll, y usarla de Banging Dummy.

Pregunta No.57

T. Piccolla Colla (italia): Magnifico dr ¿en qué epoca del año los Peynocerontes gimen con mas fuerza? me encantan sus sonidos al tener un orgasmo.

DS: Generalmente lo hacen a mediados de Mamarzo, pero a principios de Anaro, perdón, enero tienen un día de extrema potencia sexual.

Pregunta No.56

Mikelodeon: Dr. ¿Qué puedo hacer para dejar de visitar el pueblo zampoelolote que es tan pintoresco?

DR: Fácil, no compres boletos a ese lugar.

Pregunta No.55

ladwing el Pato: Queridisimo dr sexual gracias por la sesion intensa de sexo la noche de ayer solo me quedo una duda q hace q el tentramitrozon sea tan adictivo?

DS: Es una combinación de elementos, digamos que la persona debe estar predispuesta al goze, y por otro lado... las cosas buenas y grandes a todo mundo le gustan.

Pregunta No.54

Gaynado: Cada dos dias tengo sesiones intensas de sexo con Moronito. Es fantastico. ¿Qué hago para que mis vecinos se dejen de quejar de mis gemidos de placer?

DS: Tengo varias soluciones que puedes llevar a cabo independientemente o en conjunto, según la intensidad de los gemidos.

• Puedes taparte la boca con una almohada.
• Forrar tu casa/departamento con cajas de huevo, para debilitar el ruido.
• Cambiarte de casa y vivir en el polo Norte.
• Invitar a tus vecinos y tener una orgía masiva.
• Matar a todos tus vecinos.
• Instalar ventanas blindadas que bloqueen el sonido.
• Dejar de tener sexo con Moronito (en casos demasiado extremos).

Pregunta No.53

El abuelo: Doctor, mis talentos como chupador de miembros ya no es el mismo, ya que mi dentadura postiza ha dejado lastimado a mas de uno. Sugierame algo.

DS: Quítese la dentadura antes de realizar cualquier práctica sexual, tal vez su snectud le ha hecho olvidar que lo hacía sin dentadura. O practique con plátanos antes de la actividad sexual vigorosa.

Pregunta No.52

Enfermo y preocupado: ¿Qué es el priapismo, sapientisimo Doc?

DS: sus. Del Latín, enfermedad causada por un severo fanatismo por el Partido Revolucionario Intitucional. med. Inflamación de la uretra confundida frecuentemente con interminable potencia sexual.

Pregunta No.51

Pajuenónimo: Mire, ayudeme que estoy desesperado. Estoy tomando pastillas para ayudarme a tener una ereccion, pero lo unico que logro es que me suden los pezones!!

DS: Te recomiendo una dosis severa de TentraMitrozón, todo pasará suave despues de eso.

Pregunta No.50

GUS-ANO: Hola Doctor. Digame, cual es el secreto milenario del placer anal? La vaselina o el aceite de olivo congelado? O ninguna de los anteriores?

DS: Plátanos con crema, discipilo mío.

Pregunta No.49

El Kmricero: Doc, ¿como puedo sacarle mas filo a mi pene?

DS: Como mencionaste la palabra "más", supongo que has afilado tu pene con anterioridad. Dependiendo de la dimensión del mismo, puedes contratar un afilador o comprar un sacapuntas en tu papelería de confianza más cercana y afilarlo tu mismo.

Pregunta No.48

Llámame, te complaceré: Sufro de un raro problema con mi pene. Cada vez que oigo musica religiosa, éste crece desmesuradamente al compas de la misma.¿Cómo le saco provecho?

DS: Puedes ir a un convento donde las monjas estén en un retiro de por vida. Verás que no tienes un problema, sino un don.

Pregunta No.47

Km Asutra: felicidades doc por estupenda pagina , pero tengo un problema:¿como convenzo a mi morra que se reduzca los senos a una talla normal? La actual es 48L. Es que todo mundo me la quiere magullar.

DS: Si no te gusta como luce, aviéntamela. Por cierto, ponte la del Puebla.

Pregunta No.46

Un ávido lector: Doctor, siendo que es tan versado en sexologia, informeme donde podría yo coonseguir Anécdotas de un pene pequeño: La autobiografía de Alejandro Conde.

DS: Veo que conoces mucho de la literatura contemporánea. Para todos aquellos interesados, esta autobiografía de Alejandro Conde se enfoca mayormente a las sesiones en las que asesoró a su gran (pero pequeñísimo) amigo Miguel Jaime O., en las cuales Alejandro trató de encontrar la causa de infelicidad de Miguel. Después de no pocos años de investigación y terapia, logró descubrir que su amigo Miguel tenía miles y miles de tristes crónicas relacionadas con su pequeño órgano sexual. En este libro se cuentan varias de esas anécdotas, claro, con permiso del aludido (Miguel Jaime). Cómprenlo, no se arrepentirán.

El libro lo puedes comprar a través de www.amazon.com o en la editorial Sexualus Activus de Inglaterra.

Pregunta No.45

La Hermana de Conde: Me gustaría informarles que Enormike (alias Descomunmike, Pitograndmike, etc) efectivemente existe, ya que ayer nos hizo una brocheta a 3 amigas y yo.

DS: Exelente comentario informativo, aunque dudo que sea real. Por cierto se dice " a tres amigas y a mí".

Pregunta No.44

Gustavus Ramus Anograndus: Doctor, cuando nos veremos otra vez? el festin sexual pasado(cuando usamos la vaselina y los palos de gol) fue maravilloso. Eres el mejor, Condesexual.

DS: Recuerda que cada mes llevamos a cabo el Sex a Palloza, en junio 20 será en Tula, donde están los tuleños.

Pregunta No.43

Una Devota Admiradora (Alias Jessica Alba): ¿Dónde puedo encontrar a Enormike el Hombre del Placer, cuya inteligencia solo se ve superada por la longitud de su miembro reproductor?

DS: Sólo en historietas, o en la mente de Miguel Jaime Obregón. Lamentablemente este personaje es sólo producto de la imaginación.

Pregunta No.42

Anónimo: Doctor ¿es verdad que usted es como un animal salvaje en la cama?

DS: Eso se rumora, pero nadie lo sabe, por dos simples razones:

• En la cama, pierdo la razón y jamás recuerdo lo que hice la noche anterior.
• Nadie ha sobrevivido a una noche en la cama conmigo.

Raro, pero cierto.

Pregunta No.41

Sexual Machine (ra****o): Hola me gustaria saber por qué tengo un gran talento para complacer a miles y miles de chicas. Es solo que solo me toman como un símbolo sexual.

DS: Algunas personas (como tu y yo) nacimos bajo la influencia de Saturno, lo cual quiere decir que no importa cómo, cuándo ni donde, tendremos excelente sexo y complaceremos a cuantas personas se pongan enfrente de nosotros. Sólo cuidate, porque como ya mencionaste, las mujeres tienden a adorar sólo nuestra potencia sexual y no nos aman por nuestra personalidad, lo cual, es triste y decepcionante (algunos hombres también tenemos sentimientos).

Pregunta No.40

AnoniPEY: Llevo 7 años queriendo con la misma vieja, Doctor. ¿Qué debo hacer para tirarmela lo mas pronto posible?? Ayudeme antes que me haga gay y lo viole.

DS: Oh diablos! Esta si es una urgencia... lo que debes hacer es invitarla a ver una película de Austin Powers, cualquiera de esas películas la pondrá tan ardiente que ella te violará a tí, y yo no tendré que sufrir una violación posiblemente tumultuaria.

Pregunta No.39

El inquieto: Doctor, llevo 12 años de casado, y he sido muy feliz. ¿Cuál sería la mejor manera de convencer a mi esposa de bajarse a los chescos?

DS: Primero, darle dinero....

(solo en caso de que le de weba ir a la tienda y aparte ella pague).

Segundo, darle cerveza hasta que pierda la vista, y dígale que le regalará una Tutsi -pop (cuidado con que muerda el chiclocentro de sabor).

Pregunta No.38

Don Descomunal: Mi enorme miembro me ha causado problemas logisticos, ya que no puedo copular con algunas nenas sin temor a partirlas en dos. Estoy desesperado.

DS: Eso lo podemos suponer. ¿Sólo escribiste para presumirnos que tienes un pene de elefante? O... ¿realmente quieres saber como cortártelo para poder tener relaciones sexuales normales? Okay, allí te va (el método) :

• Agarre un cuchillo.
• Agarre el miembro.
• Agarre una regla.
• Mida por la mitad ( o más de ser necesario).
• Agarre un plumón de aceite.
• Marque el área de corte.
• Corte.
• Chúpese la sangre que salga.
• Sobreviva / Muera desangrado.

Okay espero que este sencillo método te sirva de hoy en adelante, repítelo las veces que sea necesario.

Pregunta No.37

El Custodio del Placer (Alias "Pey"): Trabajo muy de madrugada, y si de repente me medio jeteo, me levanto con diez centimetros de trapeador dentro de mi ano. ¿Qué me sugiere?

DS: ¿Te despiertas con el mango del trapeador adentro? Supongo que así es, pero dado que no veo que te quejes mucho, te daré un consejo para que logres aumentar los centímetros que entran en tus carnes. Antes de ir a trabajar, unta un poco de crema suavizante en el trapeador, verás que por la mañana tendrás no solo una gran parte del objeto dentro de ti, sino que la suavidad con la que te despertarás te hará tener el mejor día de tu vida.

Pregunta No.36

G. Ramos Mera...no, mejor Gustavo R. M. : Hoy desperte crudo y con "Walter Mercado was here" tatuado en una pompi y "Gus, eres el mejor - Juanga" en la otra. Es eso una enfermedad?

DS: Felicidades, has logrado lo que ningún otro. Acostarte con dos celebridades de la vida alegre la misma noche, es más... les gustaste tanto que te dejaron un recuerdito. Debes estar feliz de haber impuesto un record mundial. No te preocupes, más que una enfermedad... es un orgullo llevar lo que llevas en tu cabúz.

Pregunta No.35

Miguelin: Hola mi nombre es Miguelin, mi duda es: a mi me gustan los hombres pero cuando me acuesto con ellos siempre termino despertando con el Moro. ¿Por qué?

DS: Pues, como ningún hombre te ha sabido complacer como lo hace moro, al dormir caminas zonámbulo y vas directo a la cama de tu proveedor máximo de placer, en este caso, el Moro. Dicho sea de paso, el moro puede ser una persona de raza negra, o un simple mortal latino que te haga vibrar como loca.

Pregunta No.34

Amo desesPEYrado: Tengo dos mascotas, Maik y Ludy, ambos son perros salchicha-pequeña machos, pero los he encontrado copulando varias veces. Seran jotos estos animales?

DS: Mira, es muy común que los perros salchicha-pequeña macho copulen entre ellos. Esa raza especialmente gusta de tener relaciones entre especímenes del mismo sexo. La respuesta a tu pregunta es si, son jotos un 80% .

Pregunta No.33

Pa O. R m Os. G zlz: Soy un total desconocido. Voy a casa de mi novia a verme con su loro, sq su pi...cote hace maravillas!, ¿como le enseño a emitir sonidos orgasmicos?

DS: Hace poco recomendé un CD con sonidos sexuales para animales. El volumen dos contiene sonidos de peces y aves. Cómpralo en eBay y ponlo en un reproductor toda la noche mientras el perico duerme. Al otro día tendrás una bestia de gemidos incontrolable.

Pregunta No.32

Pajuelus Extremus Mamadorus de Palus: ¿Es cierto que las vaginas artificiales son de caucho reciclado? Si si, como me bajo la alergia. Y si no, de donde salieron tantas pinches ronchas?

DS: Si, efectivamente son de caucho reciclado. La mayoría de ellas son manufacturadas en Singapur, donde los controles de calidad son tan bajos que bien podrías estar fornicando una suela de zapato del siglo pasado. Para bajar la alergia, te recomiendo untar margarina a punto de ebullición. Sí, tu pene se derretirá, pero las ronchas también.

Pregunta No.31

NomellamoMiguelJaimeObregón: En mis encuentros cercanos GAY del 11° tipo, me he dado cuenta q ya no kiero ser tan joto, pero me nkntan mi pey y mi lud, ¿q puedo hacer al respecto?

DS: Simplemente "you can´t fight that feeling".

Te aconsejo que les declares tu amor por ellos, y se casen los tres en matrimonio plural.

Pregunta No.30

Anónimo: He tenido fantasias sexuales con psicologos como skinner o tolman. ¿Es normal?

DS: Desde el punto de vista psicológico, sí lo es. Desde el punto de vista Ecológico, también lo es. Pero si hacemos una cocatenación de ideas, verás que Skinner y Tolman eran amantes y jamás te dejarían entrar a su círculo sexual. Lo que en realidad esos psicólogos hacían mientras fingían investigar y hacer experimentos conductistas, era tener orgías brutales con perros , gatos, simios, ratas y cualquier otro animal que fuera fácilmente condicionado.

Pregunta No.29

El camarada: No quiero que nadie sepa su pena, pero mi amigo VICTOR ISRAEL PEYNADO SIFUENTES se lastimó el pene por tener sexo anal con su mandril. ¿Qué puede hacer?

DS: Lo primero que debe hacer, es ir con un doctor especializado en animales, o sea, un Veterinario. Debe hacer que le curen sus heridas, y... si desea seguir teniendo esa clase de actividad sexual, debe lubricar muy bien al mandril antes de intentar la penetración.

Pregunta No.28

Don Curiosón: Querido Doctor, exactamente, en que consiste el pedocopronecrobestialismo, en su variedad nasal? Es cierto que provoca sinusitis?

DS: El PedoCoproNecroBestialismo, en su variedad nasal, consiste en tener sexo con animales muertos de menos de un año de edad, por los conductos nasales de la bestia, usando como lubricante las mismísimas heces fecales del animalillo muerto. No te preocupes, no produce sinusitis, al menos en la persona que lo lleva a cabo. El animal podría llegar a contraerla, pero ¿que importa?! Ya está muerto.

Pregunta No.27

Putwign Rdgz. A: Me duele mi cosa y se me está poniendo entre morada y verde con ronchas... ¿será que me estoy enfermando de MobyD ick por acostarme con los peces?

DS: El problema no es tanto acostarte con los peces, sino tener sexo anal con ellos. Los peces pasan el 85% de su vida defecando. Esto nos indica que solo tienes 15% de su tiempo para tener sexo con ellos. Si no lo haces en el momento preciso, la probabilidad de contagiarte con alguna enfermedad acuática es muy alta. Actuañmente hay productos que simulan las cavidades de los peces, te los recomiendo si tu fijación por ellos es muy alta y deseas tener sexo limpio, y seguro.

Pregunta No.26

M. Jaime O: ¿Cómo me ligo al portero de la seleccion de soccer de mi universidad? Ya todos han accedido a darme sus cam...peonatos, solo me falta el. Ayuda!!!

DS: Lo mejor que puedes hacer, es usar una falda rosa, o de los colores de tu Universidad, y ser la mejor porrista que el portero jamás haya tenido. Entre tus saltos puedes dejaer ver tus genitales para que lo conquistes poco a poco. Recuerda, usa protección en cada encuentro sexual, no queremos una falta en el área chica verdad?

Pregunta No.25

V. Peynado Yesfuentes: Mi pareja sexual (un burro marroqui de 3 años) ha dañado mi delicado tejido anal. Mi seguro médico no va a pagar y el burro tampoco. No se que hacer.

DS: Tienes varias opciones muy convenientes:

• Busca un abogado, y demanda a tu burro marroquí. Tal vez puedas obtener una buena cantidad de dinero que cubra los gastos médicos.
• Puedes acostarte con los médicos, después de haberte usado sexualmente, podrían operarte gratis.
• Compra una almohadilla que porporcione un soporte y alivio temporal a tu dolor, en lo que reunes el dinero suficiente para pagar una operación reconstructiva.

Pregunta No.24

Lud: Si bien la capacidad que tienen mis testiculos para colgar en el escroto no me preocupa, ¿que puedo hacer para no rayar la duela?

DS: Una opción sería no caminar sobre la duela con zapatos no deportivos. Por otro lado, si te refieres a que estas dotado con grandes genitales, busca en ebay el "ball Grabber", un aparato de poliuretano reforzado con forma de mano femenina, que mantendrá todo firme y en alto.

Pregunta No.23

Ludwign: Doctor, traté uno de sus consejos pero el guajolote mordió el pene y ahora sangra, ¿qué hago? (favor de no revelar mi identidad)

DS: El guajolote mordió su propio pene? o mordió el tuyo? En cualquiera de los dos casos, hay que chuparlo, justo como cuando te cortas un dedo y lu chupas para que no duela tanto. Después, poner algo de alcohol con un cotonete. Como último consejo, antes de intertar tener sexo, debe haber juguteo sexual, no puedes tratar de invadir la cavidad de alguien sin previo calentamiento.

Pregunta No.22

Miguel Jaime O: Cuando estoy en las duchas del Gym me asalta un sentimiento de insignificancia, y cuando hay algun negro ahi hasta siento que no existo. Por que?

DS: Tienes un problema llamado Penitis aguda crónica, lo cual significa que eres incapaz de satisfacer sexualmente a alguien, debido a la corta dimensión de tu organismo. Te recomiendo una operación a cé falo abierto. Espero que tu problema se solucione pronto.

Pregunta No.21

L. Rodriguez A: En mi religión me dicen: Ludwign, ya no te masturbes. Hay alguna alernativa para la masturbacion? (Favor de no revelar mi dentidad)

DS: Claro que la hay, si ya no te quieres masturbar, puedes probar teniendo sexo con alguna mujer, hombre o animal de tu preferencia.

Pregunta No.20

Amiga Preocupada: Querido doctor, mi método anticonceptivo es via oral, pero mi novio quiere ahora tener sexo por otro lado, será que necesito cambiar de método?

DS: Amiga, las mujeres deben ser sumisas a los hombres. Debes comprender que son esclavas sexuales y cualquier cosa que tu hombre decida, está bien. En cuanto a tu método anticonceptivo, sigue tragando y no te embarazarás.

Pregunta No.19

Rosa M: mi vulva cada dia esta mas ancha, es normal?

DS: Es demasiado nomal, sobre todo si has estado jugando con pepinos.

Pregunta No.18

Pablito: señor, dise mi mami que le pregunte por que mi pipi me crese y se pone duro. es ke mi maestra del qinder ce enojo cuando pregunte. ah, y que es hecso?


DS: Amiguito, tu pobre maestra no sabe nada de la vida. Hecso es el dios del sexo. El es ese individuo que se encarga de que tu pipi se ponga duro. Por cierto, tu mamá debería tener una charla conmigo, para que pueda aprender un poco más de la vida. En cuanto al crecimiento, puede ser que un mosquito te haya picado y por eso tu pilin crezca debido a la hinchazón. Realmente muchas cosas pódrían afectar el tamaño, acaso has estado viendo pornografía?

Question Numbah! 17

Aznhottie: I know this guy named Alex, he's really hot what should i do? do you think he wants sex? cuz i do!!!

DS: Of course he wants sex!! Guys only think about sex, then they think about sex and after that, they think about sex again. You know this song ADIDAS? Well... it think it´s clear now.

And.. since you´re a hottie, he better wants sex, or I will kill him.

Pregunta No.16

Indio Preocupado: Hao, poderoso brujo blanco. Yo ser Gran Jefe Serpiente Dormida. Yo antes ser Gran Jefe Asno Primaveral, querer saber que hacer para recuperar nombre.

DS: Hao, estimado y poderoso jefe. Para despertar a la serpiente dormida y llegar a ser el gran asno primaveral, tiene que tomar un té hecho con los siguientes ingredientes bajo la luz de la luna:

• 1 litro de agua.
• 2 pastillas azules Viagra.
• 2 sobrecitos de Men´s Force.

Despues de hervir estos ingredientes y haberlos bebido, mandar un mensaje al 31111 con la palabra "AMOR" desde su celular. La "chiva" le mandará diariamente un mensaje para recuperar su nombre.

Pregunta No.15

Soplanucas: Quisiera saber si me puede conseguir una cita con el muerdealmohadas reprimido jejeje Por cierto es normal q me pedoree cuando hago el amor???

DS: Si, y si. Te daré el correo electrónico de ese afable y amable muchacho. Enfocándonos en tu segunda pregunta, no te preocupes amigo. Investigando un poco, encontré que en algunas culturas el hecho de explusar gases por el trasero es una seña de placer y/o comodidad. Entre más flatulencias expulses, más halagarás a tu pareja sexual.

Pregunta No.14

El niño reprimido: He tenido problemas con mis eyaculaciones, al parecer son mas fuertes de los debido, y me saca un poco de onda, pk asi siempre me hago chop.

DS: Cuando eyaculas, ¿te refieres a que sale a presión estilo manguera de bombero? o ¿simplemente tienes el poder de aventarlo en los ojos a tu pareja? Es importante recordar que si le llegase a caer en los ojos, no lo tire porque el semen es un humectante natural. Considera tu exceso de poder una bendición. Hasta puedes jugar tiro al blanco con una o varias mujeres a la vez. Si por algún error te llegas a salpicar, úntalo sobre la piel y verás el fresco aroma frutal que tendrás todo el día.

Pregunta No.13

Mario: Doctor, ultimamente he tenido sueños en los que un extraterrestre me viola desmesuradamente, ¿que significan?

DS: Mi querido y desafortunado Mario, es mi deber como autoridad sexual, decirte que tienes un raro, aunque no poco común gusto por los extraterrestres. Si en la violacíon de tu sueño han participado más de un extraterreste, puede ser que en la infancia hayas sufrido un rapto o que tengas algún otro trauma psicológico que te haga desear contactos sexuales con vida de otro planeta. Si siempre ha sido el mismo alienígena, te recomendaría que pusieras cámaras en tu recámara y vieras si alguno de tus amigos entra por las noches y abusa de ti mientras usa una máscara. ¿No te duele alguna parte del cuerpo por las mañanas?

Pregunta No.12

Jorge N: ¿Por qué esta embarazada mi novia si ella misma tejía los preservativos que usabamos?

DS: Muchas veces, por más que nososotros mismos supervisemos la producción de los preservativos que usamos, puede haber pequeños errores. No me refiero a que tu novia los haya tejido mal, porque no creo que ese sea el caso. Muchas veces el material no tiene la calidad suficiente para detener el paso del mágico jugo de la vida. Te recomiendo que uses estambre número 12 a la hora de tejer un preservativo del tipo A. Si aún quedan dudas, próximamente publicaré un pequeño minicurso de fabricación de preservativos con los materiales necesarios y el procedimiento correcto.

Ahora amigo, aparte de todo ésto. Tu novia teje los preservativos, pero... ¿los usan al momento de tener sexo? Recuerda que fabricar no significa bloquear.

Pregunta No.11

Elver G: Doctor, que me receta para ya no tener que rasurarme la mano todos los dias?

DS: Estimado Elver, por un momento me confundió tu pregunta. Por lo que profundamente medité unos cuantos segundos y llegué a la conclusión de que:

• Gustas de la masturbación, y tienes problemas de vellos en la mano, por lo que te recomiendo "Touch Me", "Touch Me Accelerated" o en el peor de los casos, "Touch Me Ultra Fast Masturbation Solution".

Recuerda enjuagarte con agua tibia, después de la aplicación del producto.

Otra opción sería que maduraras y te dejaras de masturbar, y posteriormente consigas una pareja sexual.

Pregunta No.10

Muerdealmohadas Reprimido: Tengo poco dinero y los condones son muy caros; quiero saber doctor: ¿Está mal reciclar preservativos? Eso si, los lavo cada semana con la ropa blanca.

DS: En efecto, los condones son caros. Respecto a tu pregunta, no hay nada de malo en reciclarlos. Recuerda, reciclar es contribuir a mejorar el medio ambiente. Solo te paso un pequeño tip: al lavarlos pon un poco de aceite de oliva en la lavadora para que vuelvan a resbalar un poco.

Pregunta No.9

Anonimarch: Nunca he tenido sexo, ¿cómo se hace?

DS: --- pendiente ---

Pregunta No.8

Anonimarch: Tengo muchos pelicanos en la bahía, si me los corto/rasuro, ¿tendré disfunción erectil?

DS: Bueno, creo que lo que necesitas no es rasurar a los pelícanos, más bien necesitas alimentarlos con algo envenenado. Por tu pregunta, supongo que eres guardacostas o algo parecido. Lo que si te puedo asegurar, es que si tratas de rasurar los pelícanos de la bahía, te morderán tan fuerte tus cositas que lo más probable es que tengas disfunción eréctil en esta vida y las dos siguientes. Cuidado Salvavidas!

Pregunta No.7

Don Pitorio Riatalarga: Apreciable médico, siempre que tengo una ereccion rompo el foco de mi recamara con la punta, que hago para evitarlo?

DS: Te recomiendo que la cama en la que duermes no esté tan pegada a tu lámpara de techo. Y también que no trates de fornicar con el foco.

Pregunta No.6

José: Doctor Sexual, estoy en un gran dilema. Mi amante nunca me dice que me ama, y pues hace siempre los mismos sonidos cuando hacemos el amor, no sé si estare haciendo algo mal pero pues simplemente me estoy cansando porque no hay nada novedoso en nuestra relación, ayudeme! He pensado cambiar de raza porque pues aparte ya esta un poco wanga, ahora quiero un chihuahua... O, ¿qué me recomienda usted?

DS: Tenemos dos problemas aquí. El primero, al parecer te ha aburrido hacer el amor con tu pareja sexual actual. Para resolver ésto, te recomiendo que pintes el pelo de tu pareja, o que la/lo vistas con algun trajecillo que encienda la llama de la pasión dentro de tí. Hoy en día hay operaciones que reafirman cualquier parte del cuerpo, así que no te preocupes. Para tu segundo problema te recomiendo un Cd llamado "Los sonidos sexuales y amorosos más candentes de la Edad Media". Ponlo en tu reproductor de discos compactos y te aseguro que tus orgasmos volverán a ser como los de antes, y oirás que te aman y eres el mejor durante todo el acto. Como último punto, no te recomiendo que cambies de raza, los Chihuahua suelen ser estrechos y a menos que tu órgano sexual sea pequeño, no podrás disfrutar al 100% de los placeres caninos que supongo tanto te han de gustar.

Pregunta No.5

Anónimo: Si me masturbo 3 veces al dia, ¿se puede caer mi pene?

DS: Querido anónimo, ¿alguna vez se te ha caído un diente por cepillártelo 3 veces al día? Se te han caído las manos por lavarlas cinco veces el mismo día? ¿Se te ha caido un brazo por bañarte dos veces al día? Creo que no, ¿verdad?
La verdad ésta es una exelente pregunta, ya que muchos la deben tener presente en sus vidas(o por lo menos varios hombres). El pene es irrompible, es flexible, es inoxidable, y lo más importante, es inCAIBLE, osea, no se puede caer por más veces que te masturbes en un día. Esto no quiere decir que sea infalible, ¿ok? Puede que falle una que otra vez, es como los autos que se calientan de más y dejan de funcionar por un rato. Recuerda: todo exceso es malo; pero si ves que ya te está doliendo y aún quieres más, ponte cremita y sígue dandole, que para eso tienes manos.

Pregunta No.4

Anónimo: Querido doctor sexual, ¿por qué a veces solo uno de mis pezones esta excitado y el otro no, acaso soy anormal? Espero conteste mi duda.

DS: Mi querido anónimo, ¿alguna vez se te ha cerrado un ojo y el otro no? ¿Alguna vez se te ha tapado un oído? ¿Alguna vez se te ha dormido una pierna y la otra no? ¿Alguna vez no has podido respirar por alguno de los orificios nasales? Si contestaste sí a cualquiera de las preguntas anteriores, tengo que decirte que si... eres de lo más anormal del mundo. ¿Quién diablos se puede medio exitar? O sea, ¿acaso solo medio cuerpo tiene ganas de fornicar? Te recomiendo una sesión de shocks eléctricos en el pezón dormido... Experimenta y cuentame los resultados =)

Pregunta No. 3

Anahi: ¿Para qué Dios creó los sentimientos? ¿No es mejor tener sólo los órganos sexuales y usarlos?

DS: Efectivamente, los sentimientos sobran. Los humanos somos máquinas sexuales biológicas. Esto quiere decir que nacimos para tener sexo, sexo y más sexo. No te puedo decir exactamente porque existen los sentimientos, tal vez un colega llamado Doctor Religión podría ayudarte. De momento te puedo decir, los sentimientos no sirven, ¡deséchalos! Recuerda mantener tus órganos sexuales siemrpe listos para la acción.

Pregunta No.2

Margarita: Doctor, ayer mientras regresaba de la escuela, comenzó a llover. Y la verdad me mojé como nunca antes. ¿Ésto significa que he tenido un orgasmo?

DS: Amiga, que pregunta tan difícil. Tuve que analizar tu caso por varios minutos, pero gracias a mi sabiduría sexual, logré descifrar el misterio de tu caso. En efecto, cuando tienes un orgasmo, vulgarmente se puede decir que te mojaste. Y! , como te has mojado, creo que es más que obvio que tuviste un orgasmo! Por todos los cielos, un orgasmo es inconfundible! Pero solo por si tenías dudas: Si! Esa extraña sensación de tener chorros de agua corriendo por todo el cuerpo se denomina orgasmo.

Espero haber resuelto tu duda.

Pregunta No.1

Abigail: Doctor, ayer mi novio me agarró de la mano. Nunca lo había hecho, y la verdad mi mano comenzó a sudar. Me preocupa que en el intercambio de esos fluidos me haya embarazado. ¿Cuáles son las posibilidades de que esté embarazada?

DS: Querida Abigail, debes saber que vivimos en un mundo demasiado peligroso y acelerado. Mi primera recomendación es que te compres unos guantes de plástico, para evitar posibles embarazos posteriores. Lo cual contesta la pregunta principal... SI, podrías estar embarazada. Para realmente comprobar si estás embarazada lo que tienes que hacer es mezclar un poco de agua azucarada con tu saliva. Si se pone azul, es que será niño. Si se pone rosa, será niña. Si no se pone de ningún color pues no estás embarazada.

Y por favor, sé más cuidadoda de ahora en adelante.

Bienvenidos a mi Consultorio

Hola, soy el Doctor Sexual, y he abierto esta maravillosa página de internet para que puedan esclarecer las dudas sexuales que puedan llegar a tener en esta dura y cruel vida. En cada respuesta trataré de ser lo más claro posible, para poderme dar a entender. Muchachos, espero que este lugar sea de su agrado y que se sientan cómodos al preguntar y recibir respuestas.