Pregunta No.15

Soplanucas: Quisiera saber si me puede conseguir una cita con el muerdealmohadas reprimido jejeje Por cierto es normal q me pedoree cuando hago el amor???

DS: Si, y si. Te daré el correo electrónico de ese afable y amable muchacho. Enfocándonos en tu segunda pregunta, no te preocupes amigo. Investigando un poco, encontré que en algunas culturas el hecho de explusar gases por el trasero es una seña de placer y/o comodidad. Entre más flatulencias expulses, más halagarás a tu pareja sexual.

Pregunta No.14

El niño reprimido: He tenido problemas con mis eyaculaciones, al parecer son mas fuertes de los debido, y me saca un poco de onda, pk asi siempre me hago chop.

DS: Cuando eyaculas, ¿te refieres a que sale a presión estilo manguera de bombero? o ¿simplemente tienes el poder de aventarlo en los ojos a tu pareja? Es importante recordar que si le llegase a caer en los ojos, no lo tire porque el semen es un humectante natural. Considera tu exceso de poder una bendición. Hasta puedes jugar tiro al blanco con una o varias mujeres a la vez. Si por algún error te llegas a salpicar, úntalo sobre la piel y verás el fresco aroma frutal que tendrás todo el día.

Pregunta No.13

Mario: Doctor, ultimamente he tenido sueños en los que un extraterrestre me viola desmesuradamente, ¿que significan?

DS: Mi querido y desafortunado Mario, es mi deber como autoridad sexual, decirte que tienes un raro, aunque no poco común gusto por los extraterrestres. Si en la violacíon de tu sueño han participado más de un extraterreste, puede ser que en la infancia hayas sufrido un rapto o que tengas algún otro trauma psicológico que te haga desear contactos sexuales con vida de otro planeta. Si siempre ha sido el mismo alienígena, te recomendaría que pusieras cámaras en tu recámara y vieras si alguno de tus amigos entra por las noches y abusa de ti mientras usa una máscara. ¿No te duele alguna parte del cuerpo por las mañanas?

Pregunta No.12

Jorge N: ¿Por qué esta embarazada mi novia si ella misma tejía los preservativos que usabamos?

DS: Muchas veces, por más que nososotros mismos supervisemos la producción de los preservativos que usamos, puede haber pequeños errores. No me refiero a que tu novia los haya tejido mal, porque no creo que ese sea el caso. Muchas veces el material no tiene la calidad suficiente para detener el paso del mágico jugo de la vida. Te recomiendo que uses estambre número 12 a la hora de tejer un preservativo del tipo A. Si aún quedan dudas, próximamente publicaré un pequeño minicurso de fabricación de preservativos con los materiales necesarios y el procedimiento correcto.

Ahora amigo, aparte de todo ésto. Tu novia teje los preservativos, pero... ¿los usan al momento de tener sexo? Recuerda que fabricar no significa bloquear.

Pregunta No.11

Elver G: Doctor, que me receta para ya no tener que rasurarme la mano todos los dias?

DS: Estimado Elver, por un momento me confundió tu pregunta. Por lo que profundamente medité unos cuantos segundos y llegué a la conclusión de que:

• Gustas de la masturbación, y tienes problemas de vellos en la mano, por lo que te recomiendo "Touch Me", "Touch Me Accelerated" o en el peor de los casos, "Touch Me Ultra Fast Masturbation Solution".

Recuerda enjuagarte con agua tibia, después de la aplicación del producto.

Otra opción sería que maduraras y te dejaras de masturbar, y posteriormente consigas una pareja sexual.

Pregunta No.10

Muerdealmohadas Reprimido: Tengo poco dinero y los condones son muy caros; quiero saber doctor: ¿Está mal reciclar preservativos? Eso si, los lavo cada semana con la ropa blanca.

DS: En efecto, los condones son caros. Respecto a tu pregunta, no hay nada de malo en reciclarlos. Recuerda, reciclar es contribuir a mejorar el medio ambiente. Solo te paso un pequeño tip: al lavarlos pon un poco de aceite de oliva en la lavadora para que vuelvan a resbalar un poco.

Pregunta No.9

Anonimarch: Nunca he tenido sexo, ¿cómo se hace?

DS: --- pendiente ---

Pregunta No.8

Anonimarch: Tengo muchos pelicanos en la bahía, si me los corto/rasuro, ¿tendré disfunción erectil?

DS: Bueno, creo que lo que necesitas no es rasurar a los pelícanos, más bien necesitas alimentarlos con algo envenenado. Por tu pregunta, supongo que eres guardacostas o algo parecido. Lo que si te puedo asegurar, es que si tratas de rasurar los pelícanos de la bahía, te morderán tan fuerte tus cositas que lo más probable es que tengas disfunción eréctil en esta vida y las dos siguientes. Cuidado Salvavidas!

Pregunta No.7

Don Pitorio Riatalarga: Apreciable médico, siempre que tengo una ereccion rompo el foco de mi recamara con la punta, que hago para evitarlo?

DS: Te recomiendo que la cama en la que duermes no esté tan pegada a tu lámpara de techo. Y también que no trates de fornicar con el foco.

Pregunta No.6

José: Doctor Sexual, estoy en un gran dilema. Mi amante nunca me dice que me ama, y pues hace siempre los mismos sonidos cuando hacemos el amor, no sé si estare haciendo algo mal pero pues simplemente me estoy cansando porque no hay nada novedoso en nuestra relación, ayudeme! He pensado cambiar de raza porque pues aparte ya esta un poco wanga, ahora quiero un chihuahua... O, ¿qué me recomienda usted?

DS: Tenemos dos problemas aquí. El primero, al parecer te ha aburrido hacer el amor con tu pareja sexual actual. Para resolver ésto, te recomiendo que pintes el pelo de tu pareja, o que la/lo vistas con algun trajecillo que encienda la llama de la pasión dentro de tí. Hoy en día hay operaciones que reafirman cualquier parte del cuerpo, así que no te preocupes. Para tu segundo problema te recomiendo un Cd llamado "Los sonidos sexuales y amorosos más candentes de la Edad Media". Ponlo en tu reproductor de discos compactos y te aseguro que tus orgasmos volverán a ser como los de antes, y oirás que te aman y eres el mejor durante todo el acto. Como último punto, no te recomiendo que cambies de raza, los Chihuahua suelen ser estrechos y a menos que tu órgano sexual sea pequeño, no podrás disfrutar al 100% de los placeres caninos que supongo tanto te han de gustar.

Pregunta No.5

Anónimo: Si me masturbo 3 veces al dia, ¿se puede caer mi pene?

DS: Querido anónimo, ¿alguna vez se te ha caído un diente por cepillártelo 3 veces al día? Se te han caído las manos por lavarlas cinco veces el mismo día? ¿Se te ha caido un brazo por bañarte dos veces al día? Creo que no, ¿verdad?
La verdad ésta es una exelente pregunta, ya que muchos la deben tener presente en sus vidas(o por lo menos varios hombres). El pene es irrompible, es flexible, es inoxidable, y lo más importante, es inCAIBLE, osea, no se puede caer por más veces que te masturbes en un día. Esto no quiere decir que sea infalible, ¿ok? Puede que falle una que otra vez, es como los autos que se calientan de más y dejan de funcionar por un rato. Recuerda: todo exceso es malo; pero si ves que ya te está doliendo y aún quieres más, ponte cremita y sígue dandole, que para eso tienes manos.

Pregunta No.4

Anónimo: Querido doctor sexual, ¿por qué a veces solo uno de mis pezones esta excitado y el otro no, acaso soy anormal? Espero conteste mi duda.

DS: Mi querido anónimo, ¿alguna vez se te ha cerrado un ojo y el otro no? ¿Alguna vez se te ha tapado un oído? ¿Alguna vez se te ha dormido una pierna y la otra no? ¿Alguna vez no has podido respirar por alguno de los orificios nasales? Si contestaste sí a cualquiera de las preguntas anteriores, tengo que decirte que si... eres de lo más anormal del mundo. ¿Quién diablos se puede medio exitar? O sea, ¿acaso solo medio cuerpo tiene ganas de fornicar? Te recomiendo una sesión de shocks eléctricos en el pezón dormido... Experimenta y cuentame los resultados =)

Pregunta No. 3

Anahi: ¿Para qué Dios creó los sentimientos? ¿No es mejor tener sólo los órganos sexuales y usarlos?

DS: Efectivamente, los sentimientos sobran. Los humanos somos máquinas sexuales biológicas. Esto quiere decir que nacimos para tener sexo, sexo y más sexo. No te puedo decir exactamente porque existen los sentimientos, tal vez un colega llamado Doctor Religión podría ayudarte. De momento te puedo decir, los sentimientos no sirven, ¡deséchalos! Recuerda mantener tus órganos sexuales siemrpe listos para la acción.

Pregunta No.2

Margarita: Doctor, ayer mientras regresaba de la escuela, comenzó a llover. Y la verdad me mojé como nunca antes. ¿Ésto significa que he tenido un orgasmo?

DS: Amiga, que pregunta tan difícil. Tuve que analizar tu caso por varios minutos, pero gracias a mi sabiduría sexual, logré descifrar el misterio de tu caso. En efecto, cuando tienes un orgasmo, vulgarmente se puede decir que te mojaste. Y! , como te has mojado, creo que es más que obvio que tuviste un orgasmo! Por todos los cielos, un orgasmo es inconfundible! Pero solo por si tenías dudas: Si! Esa extraña sensación de tener chorros de agua corriendo por todo el cuerpo se denomina orgasmo.

Espero haber resuelto tu duda.

Pregunta No.1

Abigail: Doctor, ayer mi novio me agarró de la mano. Nunca lo había hecho, y la verdad mi mano comenzó a sudar. Me preocupa que en el intercambio de esos fluidos me haya embarazado. ¿Cuáles son las posibilidades de que esté embarazada?

DS: Querida Abigail, debes saber que vivimos en un mundo demasiado peligroso y acelerado. Mi primera recomendación es que te compres unos guantes de plástico, para evitar posibles embarazos posteriores. Lo cual contesta la pregunta principal... SI, podrías estar embarazada. Para realmente comprobar si estás embarazada lo que tienes que hacer es mezclar un poco de agua azucarada con tu saliva. Si se pone azul, es que será niño. Si se pone rosa, será niña. Si no se pone de ningún color pues no estás embarazada.

Y por favor, sé más cuidadoda de ahora en adelante.

Bienvenidos a mi Consultorio

Hola, soy el Doctor Sexual, y he abierto esta maravillosa página de internet para que puedan esclarecer las dudas sexuales que puedan llegar a tener en esta dura y cruel vida. En cada respuesta trataré de ser lo más claro posible, para poderme dar a entender. Muchachos, espero que este lugar sea de su agrado y que se sientan cómodos al preguntar y recibir respuestas.