Pregunta No. 68

Mal hablada: A mí me gusta hablar sucio en el sexo. ¿Está bien o está mal??

DS: Mi estimada mal hablada, gracias por la información. Respecto a si estoy bien o mal, la espuesta es... estoy demasiado bien dotado.

Pregunta No. 67

l'oyoa ncho: Querido Doctor, me encanta el sexo anal pero no encuentro nada que me llene por completo. ¿Algún objeto que me recomiende?

P.D. El extintor tampoco me llena.

DS: Mi muy apretado, oops perdón, muy apreciado L´oyoa Ncho. Créeme que entre tú o yo, ésta es una situación bastante complicada. Lograr sentir esa plenitud y llenar ese vacío que debes sentir constantemente no es una tarea fácil. Recomiendo comenzar a utilizar objetos como garrafones de agua, tuberías de aguas residuales, tinacos rotoplás.

Si esto no te es suficiente, llama a tu leñador favorito y pide te dé unos troncos ( o trancas, según el sexo) del diámetro que necesites. Recuerda pedir te lijen el asunto antes de ser usado.

Pregunta No. 66

Pajarera: Doctor, a mi novio no le gusta que le haga pajas (masturbarlo) por que dice que lo hago muy fuerte y le duele. ¿Cómo le hago para que no le duela o no se queje tanto?

DS: Trata cambiando las pajas por pajillas. Te aseguro que hay muchos pollos en busca de una pajajera que les reconforte en esas noches de soledad. Si tu novio no te deja ser caritativa y amorosa con él, busca busca otros rumbos, que bien dicen por allí: "Más vale pajaro en mano, que siendo guardado".

Pregunta No. 65

Flako: Estimado doctor, yo soy una persona delgada de unos 45 kilos, y mi novia, a la cual amo, pesa unos 80 kilos. Mi pregunta es ¿cuáles son las probabilidades de que sufra una fractura de pene? y si son altas ¿cómo lo evito?. Lo pregunto por que a ella le gusta estar arriba y a mi igual que este arriba.

DS: Estimado flako, tus preguntas me han confundillo. ¿Deseas evitar que se fracture el pene de tu novia? o ¿deseas evitar que se fracture tu pene? Las probabilidades son muchas, especialmente si sostienen relaciones sexuales. Es más, las probabilidades de que se fracturen los dos es elevada al cuadrado si juegan espadazos.

Para evitar una fractura de pene, recomiendo recubrirlo con una capa de cemento Cruz Azul. Posteriormente lubricarlo y usar un condón de caucho.

Pregunta No. 64

EmO sExUaL: Dr, mi amor por la música es tanto que me ha llevado a tener sexo con cd's. ¿Esta mal eso? ¿Cómo puedo hacerlo con los mp3? ¿Es posible?

DS: El sexo con cd´s es la mejor forma de copular con tu artista favorito. No veo inconveniente alguno en ello. Hacer el amor con los MP3 no es sólo posible, sino plausible si has comprado el archivo legalmente.

Pregunta No. 63

EmO sExUaL: Querido doctor, la semana pasada copulé con mi novia y ésta gritaba muy fuerte. Me preocupa haberla lastimado. ¿Por qué habrá sido esto?, sospecho que fue por que duramos mas de dos horas. Dígame, ¿durar tanto y los gritos son normales? o ¿Por qué gritó tanto y tan recio?

DS: Estimado EmO sExUaL, supongo que tu novia es un animal iraacional, ya que no hay forma de que la hagas gritar por dos horas, ¿Seguro que no sangraba o acababa de ser atropellada por un autobus? Por favor, si ese es el caso, llévala directamente con un colega mío, que le de lo que necesita (y no hablo de atención médica).

Pregunta No. 62

Vegetariano Creativo: ¿Hay manera de ponerle baterías a los pepinos y zanahorias para que vibren?

DS: Claro que la hay! No me puedo explicar el por qué de tan peculiar experimento. Supongo que es un proyecto de ciencias o una feria estatal (Psht, es secreto, pero te recomiendo busques horizontes a los cuales no llegue el sol).

Pregunta No. 61

Barrosin esperanzado: He escuchado que la leche humana, proporcionada por el macho de la especie, es buena para combatir problemas de la piel en la cara. ¿Es esto cierto?

DS: Creo que escuchaste mal, tanta leche masculina humana en los oídos debe afectar un poco tu audición. Te recomiendo una inyección de carne por la trompa de eustaquio.

Pregunta No. 60

Cinéfilo Confundido: Hace tiempo vi una pelicula en la cual se representaba un proceso llamado "ordeñar la prostata". ¿Es eso posible? ¿Se lo puede hacer uno solo?

DS: Estimado cinéfilo, en efecto, como la película menciona, es posible ordeñar la próstata. Introduce tres dedos dentro de tu orificio anal. Posicìónalos en forma de garfio y jala con todas las fuerzas de Atlas. Notarás que el placer desgararrá cada parte de tu ser. De momento tengo que irme (perdon, venirme), terminaré de ilustrarte posteriormente.

Pregunta No. 59

Pequelud: Auxilio!! Mientras resuraba mi bello pubico accidentalmente me ampute el miembro con el rastrillo! que hago? en menos de un mes me caso!!


DS: Querido Pequelud, mi consejo es dejar que los socios se encargen de tus negocios. Soy breve para no herir sensibilidades.